雏菊。

      一个女画家和警察，杀手的故事。

      如果采用这样流行的翻译手法的话，真是意境全无。

      如果是这样，感觉好沧桑。

      其实是很唯美的画面，一整片一整片的雏菊，温柔的叙述，很暖人心的话语，平和的音乐，让人很容易进入情境中。

      我也进入情节了，在惠英为朴毅挡那一枪的时候，音乐声起的刹那，我可以感觉到自己眼眶里有种液态的东西，只是持续了几秒。我不是很容易就会哭的人，没办法，眼泪在小时候哭完了，长大后就不容易哭泣了，不过古代扁鹊不是说过适当舒缓情绪对人的身体是有好处的，所以情绪不要压抑才好。呵呵，我也不会压抑，我其实也很想哭，只是还不是时候。距离我上次哭好象很久了。。。。。。不记得几年前了。我离开我亲爱的老妈来北京上学也没有哭成，唉，果然是很无情的人。

      可是，难道真的一定要用眼泪才能来表达我的情绪么？如果别人都在哭泣，而我无动于衷，我便要被别人说成是薄情寡义的人。

      我只是不喜欢用一种很悲伤或者消极的方式去面对一些事情而已，并不是说流泪就一定是消极或者悲伤的，只是我不适合哭，因为我一哭，就会很忘我，词不成句，语不成调。所以当别人沉在悲伤之中或者一些什么事情的时候，我常常会用一个玩笑或者一些别的话语来应对，我知道其实这很违背社工的原则，可是这已成一种方式。我只是没有办法看到别人在我面前难过的样子。

      我哭泣，会是一个人静静的看一本书，或者电影，或者在黑暗的静室中倾听忧伤的曲子的时候，或者。。。。。。只是人越成长，看的东西越多，就越不容易被很多事情所打动。无情，只因承受不了太多的情分。第一怕永世都偿还不清，第二怕受到伤害。

 

      看完这部片子，突然会想到这些。 

      “我梦寐以求的爱，原来就进在咫尺，而我却惘然不知。。。”  那一幕的一幕历历重现，这样的手法在无数的电影中运用过多少次，可是我还是有一刻被感染了。 

      或者生命在于等待和期望。我们一直都以为我们经久的等待会是一个美好的结果，但是当我们发现某些期待原来也仅仅是自己的错觉而已，因为这些错觉，我们得到了多少又失去了多少。可是没有人能够知道自己等待的结果是什么。人生的刺也就在这里。害怕等待又必须继续期待。因为我们都害怕继续等待的结果不是我们所期待的那样。我们的期待都带着预设在里面，因为有着这些预设我们才能够忍受经久的等待。

       

     

 

 

 

      学校网络一直很不稳定，不稳定到极点，就象人的情绪一样。

 

      可是就是面对这样的网络，面对改制之后更加糟糕的网络，我们只好将就，迁就的用着，聊胜于无。

 

      现在习惯了晚上很晚才开电脑，上网，同学说我非夜晚十一点不上线的。其实也不尽然，有时一整个下午都在线的，尤其是遇到要做作业，在线时间就更长了。只是现在比较节制了，不会经常一整天都在电脑上。保护视力，还有要好好学习，呵呵。

 

      虽然答应这个月不出校门的，不过好象一点办法都没有，还是必须出去的。因为很多事情还没处理完啊。而且其实不跑校外，在学校里也很多事情可以做。连续三个晚上都有事情，一天晚上去看青蓝艺术团的话剧雷雨，演得真的相当之不错，把我都带入情景中了。一天晚上是香港理工大学和学校的交流会，还有一天晚上是第二届短剧大赛。星期天还要去参加金苹果，反正是知识类的问答题，那就试一下吧。

 

      好象很多时间都花在其它事情上了，而且最近老是睡不好，常常做噩梦，情绪有时很低落。虚弱的那种情绪常常在不经意的时候出现。又开始这种无止尽的恶性循环了。我多么厌倦这样的情绪，这样的无力感。这种情绪常常耗尽我的精力，让我无法做任何事情。没有办法，还是要抗争下去。。。

 

      不知道为什么，又想起加缪的一句话：诞生到一个荒谬的世界上来的人唯一真正的职责是活下去，是意识到自己的生命，自己的反抗，自己的自由。。。如果人类困境的唯一出路在于死亡，那我们就是走在错误的道路上了。。。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

问心

      如果我不停下脚步，询问自己的内心；如果我不沉下心来，澄清自己的想法，我就无法知道我自己需要的是什么，也无法明白别人对我的期望是什么。我有时会沉溺在自己极度虚弱的情绪之中，然后盲目，漫无目的，从众，浮躁而不愿对事物加以辨别，从前，我的心浮气躁只有我妈能够压得住我，可是当我逐渐长大之后，已经再没人能镇得住我的情绪，我只能靠我自己，无论好坏，无论成败，都只能靠着自己，如果心静不下来，就完全不能够知道自己应该做什么应该怎样做。因此，持久的稳定感对我有着太重要的意义，我本来以为我的性情已日趋稳定，但是悲哀的是原来还是无法达到自己想要的那种稳定、独立和安全的感觉。我会追寻很多变化的东西，因为这是人性，尤其是还年轻的我们都会有追求刺激的心性。可是无论多么诱人的变动，我始终只要那种稳定的力量，这种感觉让我迷恋到沉溺。如果我迷失了方向，那是因为我找不到那种稳定。如果不断变化是一种动力的话，那么在这样不断的变化中我才能体会到我要的稳定路在何方。死气沉沉波澜不惊不是稳定，而是掩饰逃避的假象而已。对我而言，我很难描述稳定是什么东西，如果一定要具体化的话，那么这个词语在我心理隐隐约约是这样的：就象家一样，无论我在离它多么遥远的地方，无论我心里和嘴里说有多么的不在乎，无论我装出多么刚硬坚冷的样子，我都始终知道，有这样一个地方，会静静的等着我的回归。

      今天有一个LG金苹果在我们学校的海选，我去参加了，因为是回答史地生这类的综合题，可悲的是我竟然发现从前耳熟能详，牢记无误的东西现在竟提笔忘字，写出来竟是异常艰难异常阻滞。即使是回答战国时期七国中最先被秦灭的是哪个国家这样的题，我也很茫然。我高中的历史，我学得最好的中国古代史，竟然才两年半的时间也遗忘得如此消失殆尽无声无迹。曾经那么热爱过的那么深刻过的东西如今只剩一鳞半爪，真是一种悲哀。然后我所了解到的真正的问题是，我的脑袋真的是大大的钝化了。昨天在社工图书馆翻书的时候看到一个案例，有一个少妇在离开工作转而成为一个家庭主妇的两年后竟发现自己言语贫乏，思维迟缓，信息量严重短缺。这种案例对我们来说算是平常的一个，可是我看到了，却有一种刺骨的寒冷。我才只是在大学而已，为什么却已经有这样的迹象了。言语贫乏，思维迟缓。。。。。。不但言语，就是文字，可以使用的这些表达方式都日趋颓势，无法连贯。上大学的这几年，我很少认真的去读书，没有认真去读过一本书，总是匆匆而过。课也很长一段时间没好好听过。是这样安逸的日子，这样舒服的校园，这样松散的课程，让我逐渐沉溺，逐渐没落，再无半点斗志。多么经典的温水煮青蛙法则，让你跳，跳不出来，让你死，又暂时死不了。没有精神支柱的生活，我要怎么过？内心的恐惧和不安全才是最痛苦的根源。

      当我，静下来，不再回避自己的问题，承认自己对很多事情的无力时，心里其实难过到极点，有句很煽情的话：人对自己越诚实，心也会更痛。是的，很痛，但是，承认自己的痛才能痛定思痛，至少诚实面对自己之后，心里会舒服很多畅快很多，因为这意味着，我没有在回避问题。人对自己诚实心是会痛，但是如果不诚实才更痛苦。对自己诚实，才有足够的底气坦然去面对别人，不畏惧种种的谣言纷诼。

      五月一日，和梓菁同学逛了秀水大厦，又去西单逛了中友和君太，累死，躺到在床上的时候，有种衰弱无力感。

      前一晚是两点睡的，早上八点起来，眼睛有些红红的，结果逛到最后，虽然累，可是好象反而越来越有精神了。

      秀水大厦是原来秀水街搬过去的，专门卖假货给老外。那里讲价招揽人都用英语的，晕啊。不过还挺容易听懂，那些老外比我们国人讲价都强，所以可以顺便练练听力，不过好象各个国家的人都有。价格还是可以跟他讲，但是比较费精力而已。

      逛完秀水，我们坐地铁去西单，人很多，但没有想象中的那么多，就跟周末时候的人流量差不多。中友和君太都在拼命返券，不过实在没看到很适合的东西想买。只是觉得看人好有意思，看看来买衣服的人群，衣着，容貌，言语，实在是很有趣。

      我是纯粹去看人的，呵呵，不然我哪里会有这种闲情去逛街呢。我一年能去两次西单就很难得了。

      晚上回到学校都将近十一点了，梳洗完，这里弄弄，那里搞搞，坐到电脑前是十二点了，和同学，朋友聊一聊天，又过了一小时，好累，真的该去休息了，不怕体力透支，就怕我的眼睛承受不了。

      很多事情，好象过了很久很久，又好象还在昨天。

      昨晚联系到一个师兄，久未见面，甚至是久到失去联系的那种，突然还能联系上，感觉好是神奇。

仿佛还是在大一，仿佛还在昨天，仿佛回到那天，三个人漫步在元大都遗址公园，讲了很多话，有些话我现在还记得的。

      只是现在，原来真的不复当年。

      原来转眼之间，匆匆已是三年。

      旧游不堪寻，亦无处可寻。

      已是三年的混沌与困惑，就这样，我在这许多的认知不协调中走过来了。起起落落，沉沉浮浮，跌跌撞撞。。。

      走过来了，在这一路的风景，看过去，其实也没为我在生命里沉淀什么，只是学习到的思维方式和理解到的某些东西沉下来了。明确自己的目标永远是最重要的。